2009-06

井深大　もう一つ。

名前が　大　と一文字ですね

祖父が　井深基

父親が　井深甫

本人が　井深大

息子が　井深亮

凄いですね、四代続けて、一文字の名前。

私の所は、四代続けて、二文字の名前と全く普通です。皆さんの所は如何でしょうか？

井深大（いぶか まさる、1908年（明治41年）4月11日 - 1997年（平成9年）12月19日）

我が師 井深の爺ちゃん（いつもはそう呼ばせて頂いています）　は太宰さんとは、一つ年上なんです。
感覚からすると、太宰さんは、学生時代の文学史で習った人なので、遙か昔の人かと思っていたのですが、そうでもなかったんですね。

太宰治生誕百年、そういえば去年は爺ちゃんが生誕百年だったなということで、井深氏のことを、ウイキペディアで、調べました。

井深氏は、栃木県日光市に生まれ、
3歳の時、父親の死去に伴い、愛知県安城市に住む祖父に引き取られる。
母と共に5歳から8歳まで東京に転居、
その後は愛知県へ戻り、安城第一尋常小学校（現・安城市立安城中部小学校）卒業。
神戸一中（現・兵庫県立神戸高等学校）、
早稲田第一高等学院、早稲田大学理工学部卒。

つまり、
０歳　　栃木
３歳　　愛知
５歳　　東京
８歳　　愛知
１４歳頃　兵庫県
１７歳頃　東京

3歳の時に父親が死んだ。その後父方の家に、父親無しで暮らすというのは、母親にとってかなりのストレスだったしょうね。
その後、母と共に東京に行くが、なぜか、また、愛知県に戻ったと言うのは、親の愛情という点からすると、恵まれない幼児期だったと思いますね。
井深少年も悩み多かったことが伺えます。

みんないろいろ苦労しているんですね。

もう少し調べてみました。

J-Net21　の　創業者列伝　というページでは、以下のように解説をしていました。

http://j-net21.smrj.go.jp/establish/retsuden/index.html

「 井深は、古河鉱業日光製銅所の技師であった井深甫の長男として、明治41年４月11日に生まれている。

ところが父は、彼が３歳のときに他界し、幕末の戊辰戦争において会津藩士として奮戦、生き残った祖父が、井深を引きとることとなる。廃藩置県後、“国賊”扱いにされ、苦労し、北海道で官吏となった祖父は、古武士然とした我慢強い人で、井深の人間形成に多大な影響を与えた。

が、当時としてはハイカラな日本女子大学を出ていた母にすれば、義理の父である井深の祖父は、馴染めない人であったようだ。母は自活の道を求めて上京し、日本女子大の付属幼稚園の先生をしながら井深を育てた。

父と母を失ったに等しい井深は、孤独感を埋める手段として、無線機製作などへ打ち込んでいく。」

辛い幼児期だったんですね。

そうなんです。お母さんが働くってのは、子供にとっては、家の中に母親もいなくなっちゃうことなんですね。

親からしてみれば、「私は仕事が終われば家に帰ってくるんだから」と思っていても、子供からしてみれば、お母さんがいなくては寂しくて仕方ありません。

そこで、井深氏の著書の「0歳からの母親作戦」の中で

「子育てこそ、女性にとっての最も素敵な仕事なんです。 0歳からの時期、子どもは一番身近にいる母親をまねて育ちます。」

と言ったり、子供達の未来を豊かなものにするためにソニー教育財団を作ったりしていたんですね。

太宰 治（だざい おさむ）
明治42年（1909年）6月19日生まれ。
昭和23年（1948年）6月13日逝去。

ウイキペディア　で調べると
愛人と心中し、2人の遺体が発見されたのは、奇しくも太宰の誕生日である6月19日。
そこで、 6月19日は桜桃忌（おうとうき）として知られ、太宰の墓のある三鷹の禅林寺には多くの愛好家が訪れるそうだ。
今年は、太宰治生誕100年　と言うことで、テレビや新聞にも大きく取り上げられたのを皆さんもご覧になっていると思います。

太宰さんの本の文体が、現代人の書くブログの文体と似ているとか、書く内容に、現代人を勇気づける部分があるとかで、大人気だそうです。

さらに、ウイキペディアによると
青森県北津軽郡金木村（現在の青森県五所川原市、旧北津軽郡金木町）に、県下有数の大地主である津島源右衛門（1871-1923）、タ子（たね）（1873-1942）の6男・津島修治として生まれた。
二人の間には11人の子供がおり、10番目であった。
父・源右衛門は木造村の豪農松木家からの婿養子で県会議員、衆議院議員、多額納税による貴族院議員等をつとめた地元の名士であった。

11人も子供がいると、裕福な家庭でも、両親の愛情は、10番目の子供には届きません。

親がかまってくれない　–>　1人でいると寂しい　–>　誰もかまってくれない　–>　1人で楽しめるものを探す　–>　本をたくさん読む　–>　勉強が出来るようになる　–>　親は安心して、そのまま放任　–>　愛情不足のストレスがどんどんたまる　–>　人とつきあうと人のペースに会わせなければならないのが苦痛　–>　1人でいる方を好む　–>　心の病

満たされない、太宰さんの人生。
太宰さんが生きている頃に、ラディアンスに来てくれていれば、彼も、より良い本を書け、幸せな人生が送れたんですがね。

人間失格　タイトルからして辛そうですよね。

感想続きです。
これは、「セラピスト養成講座」受講された方からの感想です。
ありがとうございます。

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セラピスト養成講座で大変御世話になりました。どうも有難うございました。

最終日の実習では、つきっきりで手取り足取り某予備校ではありませんが、まさに「親身の指導」をしていただき、感激いたしました。（その予備校の、もう一つ標語「日々是決戦」は今「日々是決算」に自分は置き換えております。笑）

もとい、最終回ということもあって、感極まっていたところに何と！あのような立派な「修了証書」までいただけるとは、思いもよりませんでした。この二日間、何回も開いては、一人でムフムフ喜んでおります。

さて、セラピスト養成講座は、６ヵ月というロングランの受講期間でしたので、全ての受講者の方々とすっかり打ち解けて、とっても有意義な時間を過ごすことができました。本当に様々な気づきをいただけたと思っております。

靖子先生がおっしゃったように、セラピスト養成講座は、セラピストになりたい方だけではなく、自己催眠を極めたい人には、是非ともお勧めしたいセミナーだと本当に思いました。これから、ゆっくりとマイペースで、いただいたテキストの内容を復習していきたいと思っております。最後に、このような機会を与えて下さった山崎先生、靖子先生に衷心より感謝申し上げます。

催眠療法を受けて頂いた方からの感想です。 ありがとうございます。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ラディアンスでの年齢退行催眠を受けさせていただいて、２つの大きな収穫がありました。 母について、 母についての退行催眠の中で、若い頃の母の気持ちを想像してみたとき、それがありありと手に取るように、まるで自分のことのように想像することができて驚きました。自分のこと以上に、といってもよいかも知れません。 若くて世間知らずなまま結婚して現実に絶望している女性、自分の分身である娘に八つ当たりすることしかできなかった無力な女性。その気持ちを想像するのは本当に簡単でした。でも今まで、母の気持ちを想像しようなんて思いつきもしませんでした。 でも本当はきっと分かっていたのだろうと思います。わかっていたけど、理解してあげることを拒否していたのだと思います。理解してあげることは、苦しんできた自分に対する裏切りのように感じていました。 ところが、母の気持ちを想像して涙を流していると、体がほぐれていくのがわかりました。不思議でした。なぜ、人の気持ちを理解することで自分が癒されていくのか。もしかすると、気持ちを理解することが許しにつながるからではない、と思います。 これまで、許すという言葉の意味がわかりませんでした。どうしたら許したことになるのか。口で「許す」といっても、本当に許したことにはなりません。でも、母の気持ちを理解して涙を流すことで、わたしの中に自然に許しが起こっいたのだろうと思います。許すことが自分の解放になるのだと、頭ではわかっていたことですが、初めて身を持って知りました。 父について、 もう１つは、子どものころのわたしは、父と一緒にいるのが心から楽しくて、安心していて、父を頼りにしていたことがわかったことです。 意識の上ではこれまで、父はうとましくて、頼りにならない、いなくていい存在でした。でもそれは意識が作り上げたフィクションだったのかもしれないと思うようになりました。　母の顔色をうかがうあまりに、都合のよいように作り上げたお話だったのかもしれないと。 これからもう少し、子どものころの父に対する気持ちを思い出してみようと思います。それにしても、父と一緒にいて楽しかった気持ちを思い出すことが、とっても悪いことのように思えて、思い出すのがつらかったです。わたしにとっての禁忌事項になっていたようです。 人間は楽しいことを先に思い出す、と説明を受けましたが、私の場合楽しいことが全然思い浮かばなくて困りました。エピソードは浮かんでも、楽しい気持ちなどまったく見当たりませんでした。でも、きっと楽しい時間はいっぱいあったのだろうと思います。それを、楽しんではいけないように感じて抑圧してしまっているのだろうと思います。これから楽しかったことも徐々に思い出していきたいと思います。 最後に、自分が生きたかった理想の人生を思い描いたとき、実際にわたしが歩んでいる人生は、理想の人生よりずっと遅れているけれど、おおまかには同じ道筋を通っていました。自分の直感にしたがって選択してきたことは間違っていなかったのだと、少し安心しました。 補足ですが、子どもの頃のわたしが欲しいと思った、リカちゃんハウスと子犬は、どちらも妹が買ってもらったものでした。妹ばかり高価な誕生日プレゼントを買ってもらって、うらやましいのに、「わたしも欲しい」とは決して言えなかった自分を思いました。わたしはよく人のものを妬ましく思って、そんな気持ちを抑えようとするのですが、その根っこが妹との関係にあったのかなと思います。 こう書いて見ると、多くのことに、しかも、他では絶対に気づかないようなことに気づかせていただくことができました。この気付きを種として、大切に育てて大きな花や実にしていこうと思います。